嘉年华

     那么那么久，无心打理空间。

     一周前做了手术，疼痛、感恩、恐惧和欣慰交织纠结在一起，我在很短的时间内一下子经历了好多种人生形态和复杂情感，成为那么大的病房中的一员，人与人之间忽然生出的同情和互助，也许只是存在那一片空间里。早晨醒来，期盼爸爸到来的身影。看着妈妈疲惫的神情，心里内疚，可是又孩童地希望她留下陪我。有忍俊不禁，有脆弱难耐，我本是一个感情起伏的人，控制不好，就会倾泻。前一秒钟哭，现在就能笑的孩子，就让我再做做孩子吧。

     那个同龄的女孩儿，命运与我截然不同。女人，可以有很多种，铿锵的那朵，最让人敬佩吧。她的苦、她的泪，若不是亲身经历都不可能完全体会，能说上一句，算了，福气在后面，就能让她露出安慰的笑容。我固然没有勇气去选择她的生活，是心安理得享受此刻的幸福吗？有人说我，别人对我好，我就觉得理所当然，别人对我不好，一丁点儿我都会放大。也许我真的是这样狰狞，否则也不会徒增如此多的争执和吵闹。可我不明白，面对人之初性，我也会有恻隐也会有不忍，我懂得感恩，为何最终落得如此评价？可是，我的确错失过美好，让别人为我落泪，是因为这样，所以现在轮到我了么？也许这就是贱，人就喜欢去追求艰难的、费劲的，如此循环，互相折磨。

     我在想，那个女孩儿，她大概没有我这么闲，每天给自己找那么多无聊的情绪来。那样是不是更充实，更幸福？因为有逼迫，所以要马不停蹄。我这样的人，让我歇下来，反而不妥。是谁说，现在越来越觉得眼前的一切，都不属于自己。而要开始白手起家，谈何容易，所以就只能断了后路、义无反顾往前走。

     我是一个上进的人，我不容许自己有太多不堪。我就是这样的，有的东西我会尽量去改去弥补，我认为是对的我也会坚持。我无法掌控的，有时候也就只能放手。会有遗憾，尽管不是我本意。

      写下来，是为了鞭策自己，麻醉醒了，知道疼，是好事。

 

      偶尔收到的书信，把曾经的风云带给了我。原来我想念的，也曾被别人想念过......

 

 

   空白了10个月，忽然想重新拾起这个春天。一年的光阴发生了太多，曾欢呼雀跃，却也曾辛苦到任凭记忆流逝。

 

  

  -- 写于2008/4/29 00：46

 

    我觉得自己最近在感情上是丰腴的。
    以至于情绪几乎没有超过一定时间的稳定。自己越来越不争气，轻易地想到什么，然后一发呆，一想象，情况就变得更糟。
    其实我想让自己不要拥有思考的能力，这样，或许可以活得自在一些。我这个人天生就是会自己折磨自己，不得超脱。
    想起回忆，真的不知道要怎么去摆放他们。和朋友聊天，会觉得自己曾经很幸福，可也觉得自己曾经很悲哀。我也不知道，剩下的最后一点力气只有去追求现在，也不知道，现在和未来，到底哪一个更值得我期待？
    其实我觉得这个学期过后，我有些不正常。我甚至有些神经质。我是不是快疯了？有时候就觉得自己，很变态。
    今天下午考的试，乱七八糟，一塌糊涂。自作聪明地不按规矩做题，不循规蹈矩的结果就是死得很惨。可笑的是，交卷之前以为自己不用死得那么惨，那么恶心。期末考之前的最后一个测验，这样的结果，让我想起高考前三摸的堕落。后怕。不美好的回忆。
    有时候觉得我们是为了学习去放弃了好多好多。可是仍然不明白为什么平时那么努力那么累，到了期末还是手忙脚乱还是不尽如人意。曾经说有人看到别人在学习就会心慌，其实我完全明白那是什么样的心理状态，我们都会的，只要我们还是人。学习只是指代罢了，指代我们所追求我们还在乎的事情。
    我曾经对不起别人，现在我希望曾经都是别人对不起我，那样，我应该可以心安一点，也能成熟一点。
    上上个星期宿舍本来有个讲克服心里抑郁的讲座，因为上课，没能去参加。抑郁应该是因为缺少阳光，那样的座谈就应该把大家拉到太阳下面。我忽然想起小时候看青春少年剧里，女主人公一般都会有一个镜头是在明媚的午后，脸微上扬，让暖暖的阳光铺上面颊。当时好遐想自己上大学之后会不会也做一次这样的女主人公。呵呵，可惜了，现在每天都可以走天桥，避开了风吹雨打，也避开了风和日丽。
    我的写作风格好像不是这样的，但是也是今天达成共识，哪里都应该有一间屋子叫作发泄室，里面放满沙袋，让我们去打。我不是淑女，如果有的话，我会去打，忍住手疼，寻求心理上的出口。
    到了期末，大家都缺少热情，对很多事情。一个发达的城市和任何先进的社会真的就代表着一张张疲惫和冷酷的脸吗？真的，没有热情，生活便失去了意义。
    呼唤热情。我要打起精神。
    （100% + 50%）/  2  =  75% 而已。坚持到最后才是胜利。

 

    正午的阳光有着炽烈的热度,晃过迷迷的云雾,抬头的话,需要眯着眼睛. 
    今天早上理大校运会,干净的体育场,有着9点钟的静谧.我躲到了荫凉的跑道那一头,装作很专心地做准备活动,那么有一下没一下地拉拉腿,伸伸胳膊,其实我是在偷偷地透过浓密的树荫,看 天的那一头 有一只鹰飞过. 
   很多时候感受不到这里是香港,除了身边人讲的是粤语,但似乎一年之后的现在,也有些麻木了的感觉.只要你不逼我也非得操着流利的广东话跟你贫~不要笑话我蹩脚的语言天赋,那么大家都是同一片蓝天下的孩子,呵呵,这么说,真是有点酸~
    时隔两年,又站在400m的起跑线上.我知道这是自己给自己找的挑战.你也许在想了,不就是跑个步吗,有那么严重?!只有我知道,告别那条终点的红线已经那么久,心里属于跑道的那一角也是会被蒙上灰尘的.我始终觉得和风赛跑的感觉真的是很惬意,生活不该因为颓唐就放弃掉自己曾经坚持的东西.教练毫不留情地说,女孩子上了大学再要在运动场上拼的话,就已经是老人了.呵呵~恩,我是刚刚加入老人行列的年轻人.不甘心什么什么什么就这么被泯灭掉.枪声响之前,还是有点点紧张的小情绪的,那一瞬间,我在努力回想两年前我在附中的跑道上,也是4道,也做着同样的准备活动.一幕恍如昨日.今夕却是真切地在了这里.刚才收到一个同学的邮件,题目居然是"生命在于运动",纳闷怎么那么巧,我刚跑步回来,你就告诉我生命在于运动,是在说我做得对?呵呵~点开一看,是一个论坛的邀请.恩...年轻人啊,不要只在网络中运动了,还是应该用双脚去感受大地的温度.真切的世界,在外面. 
    虽然现在很累,但是那种奋力拼导致最后一百米视野会黑掉、跑完之后腿要断掉一直断到屁屁的疼痛感没有出现.我明显觉得自己最后一点都冲不动了,恩...不过其实挺高兴的,毕竟我拖着多长出的肉肉绕场一周了,退步是必然的,精神是可佳的嘛~呵呵~我自己表扬下自己好了.注意:!这绝对不是自恋.嘻嘻~ 
    准备睡一觉,然后洗个澡,让自己又回到繁重的作业备考中去.下个星期好多的考试啊,其中还有到现在都不知道要怎么考的,真是丧到家了.长大了,就总是面对到越来越多心里没底的事情,真是不喜欢这样,但是大家都一样,一起努力吧.永远不想失去精神支持,我也不会的,是吗? 
    前两天似乎总是遇到不开心的事,情绪也是在疲惫之余不得不的小发作.其实我想说,有的事情真的没有那么严重.我们总是会忍不住地给自己心理暗示,怀疑世界的阴暗面降临到了自己的身边.不要啊,无论什么时候,还是应该保有希望,积极地去挑过心灵的考验.我总是不忍伤害身边的每一个人,但是我又实在是渺小到不能端平这一碗水.我会学会不再贪心,我会接受世界的非常不完美.不想让任何一方尴尬,我其实也不喜欢左右为难.虽然朋友没有传递性,但是我觉得,一个笑脸,是可以化解隔阂的.只是真的很多情况不是我能控制的,生活的欣喜之处就在于它有太多的偶然.你不也觉得,偶然的,总会超级惊喜,超级开心的?恩...我想你是对的,开心是最重要的.大家一起吃饭一起玩的气氛总是会不错的,相片里的记忆,让人回味无穷. 
    好长一段时间我都起得好早哦,还是再表扬一下自己吧.呵呵~我什么时候那么自我鼓励了...也许是需要了吧.     
    艰辛总是有的,充实也是快乐的.多给自己一点难题去解决吧,什么时候,也就没有这样的机会,可以找一个空旷的运动场,简单地去跑一场,没有鲜花,没有掌声,有自己,有一份期待的目光,就已经足够. 
    继续奔跑. 

    转眼,一个月没有来过了.重新回到这个熟悉的位置想要写下点什么.发现,事情发生得多了,语言愈显苍白了.